Hoje nós comemos num restaurante brasileiro.
Feijoada e bife à parmiggiana.
Gostoso.
Mas era de mentira.
A couve não estava cortada em tirinhas.
O filé tinha molho de tomate e queijo por cima, era gostoso, mas não era um legítimo filet à parmiggiana, daqueles cheio de gordura no milanesa e embebido no molho, que não é só um extrato de tomate.
A feijoada era muito gostosa, apesar de ser pequena, pecado capital...
Mas o foda foi o arroz...simplesmente não era arroz, era gohan.
O mais importante era que o arroz não fosse gohan, simplesmente pq o gohan eu como em qualquer lugar do Japão, o arroz brasileiro não achamos em lugar nenhum daqui, e pelo jeito não vamos achar...
Mas hoje eu percebi que eu não sinto saudades das pessoas, das comidas, da bola de futebol ou dos bichos.
Eu tenho vontades...
"Ai que vontade de jogar uma bola agora"
"Nossa, uma picanha grelhada agora seria a morte!"
Na impossibilidade de se fazer alguma dessas coisas a gente nomeia isso de saudade...
Se eu to com vontade de jogar bola e não posso jogar bola, eu fico com saudade de jogar bola.
Mas o que eu entendo por saudade não se aplica assim. Quando eu sinto o que eu chamo de saudade sempre é com relaçao a alguma situação.
Eu nem tenho saudade do meu pai, da minha mãe, do meu melhor amigo ou do meu bichinho de estimação. Engraçado né?
Mas eu morro de saudade de quando a gente sentava na repeão e começava a jogar uma partida de winning eleven as 20h, só uma partidinha, e iamos dormir as 3h da manhã.
Ou de quando íamos em 15 pessoas passar a tarde na vet.
Quando eu passava as férias inteiras na casa dos meus primos...nossa que delícia.
Que saudade de ir em uma pizzaria ou viajar pro interior com minha família.
E também de preparar fanáticos e recebê-los de presente.
Essas são saudades legítitmas (entre muitas outras), daquelas que eu sinto meu peito apertar e meu olho pesar. Daquela que se alguém me pega pensando nessas coisas vão perguntar: "que sorriso é esse na sua cara?".
Claro que essas situações sempre envolvem pessoas queridas que fazem da minha vida uma delícia. Mas eu não tenho saudade da pessoa em si, tenho muita vontade de estar com ela, mas saudade eu tenho das coisas que passei com ela.
Se eu converso com o Doug no msn é quase como se eu tivesse visto ele ontem. Agora se por um segundo eu lembrar desse filho da puta indo na sala reclamar do nosso barulho enquanto a gente pulava no sofá pra fingir que estávamos dormindo, eu fico que nem agora, com o olho cheio de lágrima e o sorrisinho besta na rosto.
Se eu passo a madrugada teclando com o Tsu, a gente conversa de qualquer coisa que conversaríamos no Brasil, mas quando penso nele falando "fudeo!" e começando a rir depois é a mesma coisa...
Quando eu lembro do Victor indo de cobertor pro colégio, ou o gol que eu tirei de cabeça do Rafa na educação física, até mesmo a Carol, que está todo dia aqui do meu lado. Quando lembro do dia que estávamos ficando no carro e o som começou a tocar U2 sozinho, eu morro de saudade, mas nunca poderia dizer que sinto saudade dela.
Eu poderia escrever milhares de páginas com momentos que fazem eu chorar e me sentir feliz ao mesmo tempo, são esses momentos que me inspiram saudade, nunca a pessoa em si.
Se eu não sinto saudade mesmo das pessoas que eu amo quer dizer que eu tenho algum tipo de problema com a saudade, ou será que o amor na verdade é um sentimento baseado no que se viveu com cada um, e não em cada pessoa em si? Ou ainda mais, talvez a saudade não tenha nada a ver com o amor, mas é fato que as pessoas que eu amo são presença garantida em quase todos os momentos que me fazem sentir saudade.
Hoje eu matei uma vontade. A de fazer o pedido no restaurante em português, e no final ainda ouvir piadinha do caixa, em português. Mas ainda to morrendo de saudade de quando voltava da escola e já de fora de casa eu sentia o cheiro do leite de coco que fazia parte do molho do peixe que minha mãe tava fazendo...
